A veces se me olvida cuál es mi puesto en esta función,
y pierdo por completo los papeles que ambos debemos seguir.A veces dejo mi máscara de lado y me dedico a sentir...Se hace de noche bajo mis mantas,a plena luz del día,y se me quitan las ganas de dormir cuando me buscas las cosquillas.Adapto el papel de protagonista, y dejo a un lado mi posición antagónica,porque los hilos han quedado sueltos,y nadie nos mueve los brazos,porque los hilos han caído al suelo, al quitarnos los zapatos..Dos marionetas sin contrato.Pierdo la vergüenza y salgo al escenario..Paramos el mundo cuando nuestros corazones laten al unísono,y me deslizo entre tus manos,perdiendo el equilibrio.Desaparece el público,y comienza la danza de los besos,el baile de nuestros cuerpos,mi respiración, exhausta en tu pecho,tus labios clavados en mi cuello,Abrazados..Me arrancas las alas,y consigues que toque el cielo.
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Sigo caminando, y cada vez escucho más barbaridades, cada vez siento en mis carnes sensaciones que jamás imaginé, y aún así, mis pies siguen, uno tras otro.
A veces me dan ganas de tumbarme en la cama, mirando por la ventana, y no levantarme jamás. Me gustaría quedarme ahí, observando el mundo pasar, la noche y el día, los pájaros y los aviones, y verlo todo desde la perspectiva de espectador, sin participar en ningún tipo de escena, ni siquiera de figuración, de los que pasan desapercibidos, paseando al perro por detrás del protagonista y que jamás les da una bala, o les sucede algo bonito, porque no son nadie en esa parte de la película.
Otras veces, en cambio, tengo ganas de morderle la orilla al horizonte, de comerte en las esquinas, y jugar a los espías por el metro de Madrid. Tantas veces me pinto las mejillas con líneas de diferentes colores, y bailo danzas de indios, pierdo el sentido, y acabo rendida a tus pies, sabiendo que me he comido el mundo en un solo gemido.
De las dos formas el bienestar me rodea, y no lo hace en absoluto cuando se oscurece el cielo, cuando matan al extra de la peli, o cuando alguien necesita un abrazo, y no puede recibirlo por miedo a las manos ajenas.
El caso es que prefiero excluirme del mundo cuando no me siento bien, para curarme de heridas superficiales que acaban siendo internas...
El caso es que prefiero incluirme en el mundo cuando alguien necesita que le haga sentir bien, cuando me dicen que mis abrazos reconfortan, o mis palabras son buenas para los oídos...
Tal vez sea de esas personas que no están aquí ni allá..Que aparecen cuando más lo necesitas, pero que no es necesario verlas para saber que están.
O simplemente, puedo ser una de esas personas que se dedican a pasear a los perros por detrás de las escenas de acción de Bruce Willis y que nunca reciben ningún balazo, nunca le rompen el corazón.
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Creo que no es lo más adecuado, y debería estar en la cama, dando vueltas, buscando la postura para seguir soñando, pero hoy no quedan para mi de esos, hoy no quedan sueños para combinar con mi sonrisa; al menos no de los que yo esperaba.
Bailé, me pinté, grité, reí, lloré, me lastimé, jugué a saltar de nube en nube, y me caí por el tobogán del infierno.Amé, idolatré, pensé y perdí el conocimiento.Y hoy, de nuevo, el color rojo llama a mi puerta, me siento en el suelo, en la esquina perfecta de mi cuarto que ahora es mi mundo, pongo las canciones que melancólicamente me sacan miles de sonrisas, y sueño, sueño despierta que abres mi puerta..y me comes,me comes hasta morirme, volando suave, titubeante como una cometa, firme como los tacones de Marilyn Monroe, flotando como el aceite en el agua que nunca se mezcla.No sé por qué, me caí al suelo al llegar a casa, y tú, con tu voz, elevaste mis ganas.Me quedo mirando atrás, y me reincorporo al sentir rojos mis brazos, al recordar meses pasados, tirada como una perra, en el fondo de mi estómago.Vuelve a cruzar mi puerta, o traspasa mi ventana..Hoy alguien mató mis sueños, me hizo sentir nada..Ven volando y dame tus caricias, esas que descongelan mi mirada;Esas que hacen que los escalofríos aparezcan cuando tengo calor, y el sudor cuando estoy helada...No quedan sueños para mi esta noche.Quizás ni siquiera hoy me considere alada.La oscuridad en mis pupilas insertada.Dame fuego,tengo fría el alma.
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Dicen que los perros no hablan, y a veces creo escucharlos susurrando a mi alrededor.También dicen que jamás podremos tocar el cielo desde mi habitación.Yo sigo pensando que lo menos posible es lo más probable, pues pertenecemos a un mundo con forma ovalada, giramos de continuo, con las tornas que movemos hasta a patadas.
Nada es, y todo tiene que ser.Nada es impensable.Nada tiene que ver.
Giran y giran las tornas, y yo caigo al suelo, mareada de tantas vueltas.
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Me captura el humo de la nube en la que estuve ayer.
No quise bajar, y de nuevo la tierra toca mis pies.
Tengo calor en la cabeza, y las manos congeladas...
Será que anhelan tener.
Se mezcla el ayer, con el mañana...
y el día de hoy desaparece al toser.
Que sea lo que sea,
porque del destino no se escribir,
ya que jamás pude creer en él.
Tampoco sé leerlo,
quizás porque tengo miedo a saber.
Siento nostalgia bailando entre los dedos de mis pies.
Siento temblores,la sangre densa,
y ya no es tan suave mi piel..
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La positividad se ha quedado dormida está mañana.Tal vez esté enferma...o quiera dejarlo para la próxima semana.
He cogido la lista de cosas que quiero hacer, y he tachado dos o tres.He leído las restantes, y algunas ahora se leen tan imposibles que me han dado ganas de reescribirla, con tareas pendientes más fáciles de conseguir.Pero no sería yo.No, no sería yo misma si cambiase mis sueños por tener influencias negativas.No sería yo si pensase que no queda esperanza, que no puedo conseguir lo que me propongo.Y puedo perder la energía, las ganas de pisar la calle, o el brillo de mis ojos..pero nunca puedo perderme a mi misma.He subido al último piso de mi edificio, a sentir el nerviosismo de un niño grande, al escribir en una puerta su nombre.Te he sentido allí, con el corazón bombeando a toda prisa, y recomponiendo las sonrisas que dejamos en mi cama.Estuve a punto de firmar a tu lado, pero yo hoy no me sentía como una niña,ni grande ni pequeña..No siento el cosquilleo de las travesuras, ni el morbo de la locura, de esconderse en las esquinas..Sólo me sentía como una idiota, con ganas de sentirte debajo de mi edredón.Qué bonita tu sonrisa, cuando a oscuras,brilla con toda su fuerza.Qué bonitos tus ojos, cuando parecen dos enormes estrellas.Qué bonito cuando te siento cerca.
Me pongo a buscarla en la noche más fría de enero y ni su bella luz da señales de vida.¿Qué le pasa a la luna? Tal vez ya no la quieran ni las estrellas, o todo sea que ya no siente cerca el calor del sol.¿Y dónde está el sol?me pregunto yo..Cuando hace más falta, y ya no calienta.Me desintegro sin sus rayos, y las nubes solo me hablan de tormentas.Me siento a la orilla del horizonte, me pongo a buscarte a tientas..Me tumbo en el suelo de mi cuarto con la esperanza de encontrar la estabilidad, pero todo mi alrededor tiembla, como una bailarina antes de actuar, como un payaso antes de hacer reír, como mis piernas cuando estás aquí.
-----El reloj me dijo la hora que era más de diez veces en la noche, mis mantas empezaron a deslizarse del colchón,dejándome fría y cada vez más sola.Hasta la almohada quedó revuelta y descolocada.No había nada en orden cuando me eché a la cama.Cuando me levanté todo estaba patas arriba,y yo en lo más oscuro de mi alma.
No entiendo por qué, pero todos los pensamientos decidieron despertarse esta noche, todos y cada uno de ellos intentaron quitarme el sueño.Mi cuerpo se hacía más grande o más pequeño, dependiendo de mi estado; Tú danzabas con tus besos por mi cama y yo no podía sentirlos; A ti te partía el corazón y yo no quería hacerte daño; A ella le mordía el deseo del que no quería mordiscos, y ansiaba absorber hasta la última gota de quien no tenía cerca; Todos anoche estaban despiertos.Todos querían que pasase la noche en mi ventana, buscando a tientas la luna,como a lo largo de toda esta semana, y la luna seguía escondida entre la penumbra, y yo, que no sé dormir sin escucharla.
Podría decir que todo eran pesadillas, pero sentía que estaba despierta la mayor parte del tiempo, y yo sabía soñar despierta, pero hoy aprendí a pesadillear aunque no esté dormida.
Anoche nada me dejaba dormir,y yo que lo único que quería era soñar contigo.
Anoche nada estaba de acuerdo, ni conmigo ni sin mi, y yo sólo pedía tranquilidad.
Anoche revolví en mi corazón, y hoy duele mucho más.
No entiendo por qué, pero cuánto más nos duele algo más lo movemos y removemos, hasta que la herida vuelve a sangrar, hasta que los pies parecen ser ampollas, y rendidos, acabamos por tirarnos al suelo, sin ganas de pisar fuerte, sin ganas de levantarnos, removiendo para que nunca cicatrice quizás, para saber qué perdimos, para recordar que las sonrisas eran desprendidas por todos los poros de nuestro cuerpo, exactamente por donde ahora no salen más que mares de lágrimas.
Creo que perdí las ganas al dejar los posos tan sólo en esa taza de café, las perdí al tumbarme en mi cama y no conseguir olerte ya, al despertar sin tus buenos días, sin tus palabras, ni tu buen sabor de boca...Me dijeron que al mal tiempo buena cara, pero quien lo decía ni siquiera podía levantar la cabeza al recomendar un dicho tan difícil.Lo cierto es que el sol empieza a dar calor al mundo, e incita las ganas de tumbarte en la hierba a ver pasar las nubes...Pero mis manos están congeladas, que las nubes ya no tienen forma alguna para mi, que la hierba está húmeda, y no siento la necesidad de tumbarme como si nada.Porque nada no me sirve.Porque no puedo hacer como si nada.Porque no hay buena cara para el mal tiempo,y que por muy buen tiempo que haga, sólo tú sabes cambiar mi cara.
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Me siento débil en el intento de no dar señales de vida.Me siento débil cuando no consigo lo que me propongo, cuando creo que una simple llamada puede destruir cualquier recuerdo que te quede de mi, o que si te hablo, te perderé para siempre..
No sé cómo explicar lo que siento cuando me rodeo de lo habitual, y hasta eso me asquea, cuando quiero desaparecer, como la luna...que lleva días y días dándome la espalda,escondida, sin querer contarme nada de ti.
Ayer aparecías de continuo en mi cabeza, como todos los días, y yo sólo quería esconderme entre tus brazos hasta mañana por la mañana. Las canciones de siempre, las mismas ansias de ti... No dejo de escuchar las que nos recuerdan.No dejo de quererte a ti. Y quiero, quiero seguir escuchándolas, quiero quererte sin fin. Anoche cerré los ojos, y no dejaba de soñar tu boca. Anoche, y todos los días,me muero por volver a sentir el sabor de tu sonrisa.
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Llevaba tiempo sin verla, y ayer, tras buscarla durante días, la luna me miró resplandeciente y pequeña, como una suave sonrisa de picardía.
Hoy volví a meterme en mi mundo de camino a casa, y estaban casi todas las estrellas, la luna estaba preciosa, un poquito más grande y haciendo que el cielo tuviese un color peculiar, diferente...una mezcla de azules que me impedía mirar al suelo.
Hoy me volvieron a decir que era un buen día y no dudé en negarlo.Tal vez si lo creyese haría lo posible porque de verdad fuese uno bueno, pero las mentiras hoy no traspasaban mi piel, hoy ni la esperanza que me echo por encima cada mañana hacía efecto en mi interior. Así que seguí caminando.. Con el nerviosismo persiguiéndome por la calle, pegado a mis talones como si de mi sombra se tratase, con una pequeña esperanza, por volver a ver la luna, y un gran temor, porque las nubes siempre están ahí para taparla y que no la vuelva a ver. A veces pienso en esa frase que me dijo una amiga:"La luna es la conexión de dos amantes, y siempre que la mires durante un rato y no puedas dejar de mirarla es que la otra persona también la está mirando,pensando en ti". Se me escama la piel de sólo pensar en que eso puede ser real, tan real como que a veces sé que ha pasado. Te siento cerca.. Te siento tan lejos.. Te siento tumbado en la luna, te siento tumbado en mi pecho. Te siento, y ya no te siento. Quiero sentirte cerca.
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Siento la necesidad de engañarme de vez en vez, de carcomerme con tus ideas, y de hacerme daño de cuando en cuando.
Hoy ha salido el sol en el mundo,pero no en el que yo vivo..
Eso ahora da igual.Hasta aquí llega mi llanto proclamado.Quedará en silencio, hasta que se convierta en sonrisa.Aquí, hoy dejo mi corazón en bandeja, porque no hay nada más que pueda decir, porque sabes todo, más de lo que yo sé...Me gusta sentarme a esperar.No me importa, si tengo la mínima posibilidad esperanzada.A veces está bien sentir la lluvia en la cara, sentir que nada va bien, para que cuando vaya, se note más la diferencia.Fingiré, o tal vez sea sincera.Eso sólo lo sabré yo, y tú, que sabes más que nadie lo que siento.Aquí dejo todo lo demás...Porque todo ya está dicho.Y ahora nada depende de mi, como casi siempre, como lo que quiero que sea, porque cuando algo depende de mi, me supera, y no sé mover bien los hilos.Prefiero que seas tú el que escribe la siguiente escena.Me quedaré callada, tratando de sonreír, pues dicen que siempre hay algún motivo.Me quedo haciendo lo que quiero, viendo pasar el tren, me quedo contenta sentada, porque es lo que necesito en este momento.Y lo demás..que lo elija el viento.
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(configurando página...)
